Ich bin Chefkolumnist
Jetzt tut es auch ein gewisser Roman Maria Koidl. Schreibt eine tägliche Kolumne im Blick, so eine in Briefform wie es der legendäre Franz Josef Wagner in der Bild macht.
Diese dummen Arschlöcher vom Blick.
Wer ist dieser Koidl? Gemäss Wikipedia Inhaber einiger Firmen und Autor von Sachbüchern mit Titeln wie Scheißkerle – Warum es immer die Falschen sind. Der ist nicht mal ein richtiger Schriftsteller, kriegt aber eine Kolumne, die so elendig abgekupfert ist, dass ich beim Lesen dieses komische Flattern in der Magengegend gekriegt habe, das ich normalerweise habe, wenn ich diese seltsamen Videos schaue, in denen sich Männer mit spitzen Gegenständen die Eichel aufschneiden. Ich will allerdings betonen, dass es nicht so ist, dass ich alltäglich solche Videos zum Schauen bekäme. Die prägt man sich natürlich ein, diese Schweinereien.
Wenn die vom Blick schon das wollen, was Wagner bei der Bild macht, wieso fragen die mich nicht an? Ich bin hier! Ich stehe bereit! Ich brauche Geld, und das nicht zu knapp! Dieses Koidl-Arschloch ist doch ein ganz anderer Typ als Wagner. Der sieht aus wie ein seelenloser Werbetexter. Ich behalte mir das Privileg vor, noch mindestens so abgefuckt zu werden wie Franz.
Wir haben beide einen Krieg in prägenden Jahren miterlebt, sind beide geflüchtet, sind beide aus dem Gymnasium geschmissen worden, kommen beide aus einer Arbeiterfamilie und ich habe zu der Zeit, als man mich geschmissen hatte, mindestens genauso viel gesoffen wie Franz. Ich habe auch auf der Baustelle gearbeitet, habe auch gejobbt. Hier bin ich, der Ivan Sofija Pavlovic. Ja - ich würde mir sogar einen Mittelnamen für den Job verpassen!
Scheiss drauf. Die fragen nicht, natürlich fragen die nicht. Ich gründe jetzt, exklusiv auf diesem Blog, den Posten des Chefkolumnisten und besetze ihn mit mir selbst. Ab jetzt mache ich auch diese Briefkolumnen, nicht täglich! Nein, natürlich nicht! Ich bin ja nicht so ein verdammter Workaholic wie dieses bebrillte Arschloch Koidl.
Los geht's:
Also fragte ich mich: Wie kriegt ihr das hin mit dem Ausgang?
Ich habe meine Freundin und unser gemeinsames Kind und ich muss mir wirklich jedes Mal ein Bein ausreissen, wenn ich mit Freunden ausgehen will. Es ist unglaublich anstrengend, mit ihr zu diskutieren, ihr zu erklären, dass ein Mann nun mal ab und zu seinen Auslauf braucht. Wenn ich dann mal unterwegs bin, läutet ständig mein Handy, in den unmöglichsten Situationen, beispielsweise wenn ich vollkommen betrunken bin. Es wäre für mich echt anstrengend, vor allem hätte ich aber tags darauf einiges zu erklären, wenn ich spät nachts in einem Wald unterwegs wäre. Ich meine, vielleicht hätte ich ja nicht mal Empfang auf dem Handy! Sie würde mir echt die Hölle heiss machen, meine Freundin!
Ihr habt es wirklich drauf in dieser Hinsicht.
Mit besten Grüssen
Ivan Pavlovic
Diese dummen Arschlöcher vom Blick.
Wer ist dieser Koidl? Gemäss Wikipedia Inhaber einiger Firmen und Autor von Sachbüchern mit Titeln wie Scheißkerle – Warum es immer die Falschen sind. Der ist nicht mal ein richtiger Schriftsteller, kriegt aber eine Kolumne, die so elendig abgekupfert ist, dass ich beim Lesen dieses komische Flattern in der Magengegend gekriegt habe, das ich normalerweise habe, wenn ich diese seltsamen Videos schaue, in denen sich Männer mit spitzen Gegenständen die Eichel aufschneiden. Ich will allerdings betonen, dass es nicht so ist, dass ich alltäglich solche Videos zum Schauen bekäme. Die prägt man sich natürlich ein, diese Schweinereien.
Wenn die vom Blick schon das wollen, was Wagner bei der Bild macht, wieso fragen die mich nicht an? Ich bin hier! Ich stehe bereit! Ich brauche Geld, und das nicht zu knapp! Dieses Koidl-Arschloch ist doch ein ganz anderer Typ als Wagner. Der sieht aus wie ein seelenloser Werbetexter. Ich behalte mir das Privileg vor, noch mindestens so abgefuckt zu werden wie Franz.
Wir haben beide einen Krieg in prägenden Jahren miterlebt, sind beide geflüchtet, sind beide aus dem Gymnasium geschmissen worden, kommen beide aus einer Arbeiterfamilie und ich habe zu der Zeit, als man mich geschmissen hatte, mindestens genauso viel gesoffen wie Franz. Ich habe auch auf der Baustelle gearbeitet, habe auch gejobbt. Hier bin ich, der Ivan Sofija Pavlovic. Ja - ich würde mir sogar einen Mittelnamen für den Job verpassen!
Scheiss drauf. Die fragen nicht, natürlich fragen die nicht. Ich gründe jetzt, exklusiv auf diesem Blog, den Posten des Chefkolumnisten und besetze ihn mit mir selbst. Ab jetzt mache ich auch diese Briefkolumnen, nicht täglich! Nein, natürlich nicht! Ich bin ja nicht so ein verdammter Workaholic wie dieses bebrillte Arschloch Koidl.
Los geht's:
Post von Ivan Pavlovic
Liebe indische Vergewaltiger
Eins wundert mich: Wie kriegt ihr das hin? Ein Reporterteam vom Blick hat euer Dorf in der indischen Einöde besucht, hat eure Frauen zu der ganzen Geschichte befragt. Ihr sollt spät nachts ein Touristenpaar aus der Schweiz überfallen und die Frau brutal vergewaltigt haben. Auf den Fotos, die eure Frauen zeigen, sieht man, dass einige von euch gleich zwei, drei Kinder haben.
Also fragte ich mich: Wie kriegt ihr das hin mit dem Ausgang?
Ich habe meine Freundin und unser gemeinsames Kind und ich muss mir wirklich jedes Mal ein Bein ausreissen, wenn ich mit Freunden ausgehen will. Es ist unglaublich anstrengend, mit ihr zu diskutieren, ihr zu erklären, dass ein Mann nun mal ab und zu seinen Auslauf braucht. Wenn ich dann mal unterwegs bin, läutet ständig mein Handy, in den unmöglichsten Situationen, beispielsweise wenn ich vollkommen betrunken bin. Es wäre für mich echt anstrengend, vor allem hätte ich aber tags darauf einiges zu erklären, wenn ich spät nachts in einem Wald unterwegs wäre. Ich meine, vielleicht hätte ich ja nicht mal Empfang auf dem Handy! Sie würde mir echt die Hölle heiss machen, meine Freundin!
Ihr habt es wirklich drauf in dieser Hinsicht.
Mit besten Grüssen
Ivan Pavlovic
Kommentare
Kommentar veröffentlichen